Las elecciones – todo el mundo pelea para amañarlas- se juegan en los gabinetes, en los despachos, en los contubernios nocturnos, en el garito de Tezanos, que manipula lo que le interesa con sus predicciones descabezadas. Los asesores de Sánchez – dicen que son seiscientos- están echando horas extras para ver qué idea brillante desorganiza y echa por tierra este tablero de ajedrez. No hay domingos ni festivos. Los ministros alientan a todos a la huelga, pero ellos no irán por si acaso surge algún pensamiento genial, el invento de la rueda, la ley de la gravedad, la circulación de la sangre o la inteligencia artificial. El otro día idearon que Broncano entrevistara a Abascal.
Sale ese chico simpático que pregunta a las mujeres cuantas veces te masturbas sin que el feminazismo se mueva ni lance un solo pronunciamiento y de simpático, ocurrente, sonriente y lúcido, se convierte en tartaja y arrodillado ante el monstruo de las encuestas: Abascal.
Jamás he visto La Revuelta, pero ayer noche me la tragué entera. Lo he visto un par de veces tocar el bombo y, en una y en otra tele, lo he visto pedir puntuaciones para un repaso superficial, una comida bien hecha, un orgasmo para adentro – Mota sigue siendo genial siempre- y una penetración con el gasoil como lubricante o la mantequilla del Ultimo tango en París.
Los cuatro trozos vistos – dada la fama de sanchista del chaval y su programa magníficamente pagado- tampoco me han parecido como para elevar a Sánchez hasta el séptimo cielo. Ayer – lo han puesto verde en veinte sitios que yo, como anciano desocupado, dedicado a la literatura improductiva, ante la imposibilidad de dedicarme a que me puntúen en esas actividades “Broncaniles” sobre las que el feminazismo no se pronuncia, ya me he leído la prensa completa a las siete de la mañana, antes del primer monologo de Rafael Latorre en Onda Cero.
Broncano ha pasado de ser humorista, chistoso, rápido en sus golpes de humor…a ser tartaja. Acuérdense de que tenemos el lenguaje secuestrado. Una vez, en La Mancha de don Quijote, presentando mi libro “El Gato tuerto”, me referí al negro que es el protagonista de una historia real. Un gilipollas con aires de excelso se levantó y dijo: no se puede llamar negro a un hombre e hizo ademán de irse. Yo le contesté de inmediato: lo siento mucho, este hombre al que defiendo durante todo el libro porque ha sido condenado y yo creo que es una condena injusta, es negro. En mi colegio claretiano tuve durante todo el bachillerato, muchos compañeros negros, grandes amigos y grandes músicos menos un nigeriano que nunca se supo que diera una nota bien. Cuando en las misas obligadas cantábamos “Hacia ti morada santa, hacia ti tierra del salvador”, si entraba en acción Policarp Chukwemewka, todos los dioses, los del altar del Colegio Claret, los del Olimpo y los que pudiera haber por cualquier sitio, salían en estampida como si Policarp estuviera cantando “rompan filas”. Los curas se empeñaban en que a los negros se les llamara morenos y yo le dije un día al Padre Eduardo Monge que aquella morenez era un exceso. Ellos eran negros de más o menso tono, yo no soy blanco sino piel roja y si me dicen qué rojo estás, no me siento ofendido, simplemente contesto: no estoy rojo, soy rojo. Lo mismo que tu eres calvo y yo no te digo que calvo vienes esta mañana. Fuera las anécdotas y volvamos al secuestro del lenguaje.
No se puede decir tartaja, ni hacer chistes de tartajas. Si Arévalo actuara hoy lo echarían a patadas. Quevedo no podría escribir sin ser acusado de un delito de odio. Hay que ser suaves. Hoy un tartaja es un señor con problemas de fonación o necesitado de un logopeda. Hay que maquillar la realidad y ponerla bonita, que para eso están los asesores. En esta entrevista se han ganado el sueldo. Diseñada por la asesoría de Moncloa, Broncano tartamudea, pregunta cuatro cosas, se enzarzan hablando a la vez y potencia a Vox para que le quite votos al PP y el PSOE se acerque a él. Aquí el más tonto hace relojes. Tampoco se puede decir tonto.
Otro elemento publicitario que me tiene reflexivo todo el día, a ver si doy con la tecla de la organización, es la huelga convocada por los sindicatos de las gambas. Estos tipos – mil seiscientos liberados dicen que hay en el asunto de los trenes-, todos cobran sin ir a trabajar. No son como Marcelino Camacho, al que conocí en Carabanchel. Lean mi libro “De prisiones, putas y pistolas”. Estos tipos viven como Dios. Mejor dicho como el jefe de todos los dioses. Nunca podrán pasar a mejor vida porque, aunque se mueran, pasar a mejor vida que la que llevan ahora es imposible. Bueno pues el de la bufanda permanente que lleva sin trabajar desde el 78, cuando se liberó, convoca una huelga para mañana. En ocho años de Sánchez no han convocado ninguna y ahora que faltan diecinueve días para las elecciones, ahora que el gobierno está en funciones y las Cortes disueltas, que solo atienden lo urgentísimo, lo inaplazable, convocan una huelga. No lo entiendo.
Yo he vivido una huelga nada más. En julio del setenta, con Franco vivo y rampante, yo trabajaba en una fábrica de plástico. Iba a trabajar en bicicleta – cincuenta y cinco años después me duran las tabletas abdominales y las piernas de ciclista- porque la fábrica estaba lejos de Granada y lo del coche era un sueño inalcanzable. Como hacía turno de noche – 8 de la tarde a 8 de la mañana- me fui a la puerta de los sindicatos. Pedíamos jornada de ocho horas y doscientas cuarenta pesetas de sueldo diario – yo ganaba por doce horas de noche, setecientas pesetas a la semana – siete euros más o menos a la semana-. Llegó la policía – con Franco vivo y Garicano Goñi de ministro de la gobernación- tres muertos a tiros, seis heridos y doscientos detenidos-.
Me da que esta huelga tiene poco que ver con aquella. No pienso secundarla. NI puedo porque no tengo trabajo. No me dejan por la edad. Solo puedo escribir y andar en moto, dos diversiones con las que ni cotizas ni ganas un duro, solo engrasar mínimamente las neuronas para no volverte imbécil en un par de meses. Tampoco se puede decir imbécil, que es un insulto, pero si te jubilas y no lees ni escribes ni andas en moto y solo ves telebasura, es como te vuelves rápidamente.
Convocan los sindicatos sanchistas. Sánchez, en sus mítines, anima a ir a la huelga. El de la bufanda se manifiesta diciendo que la huelga es necesaria y la vicepresidenta Yolanda también anima con fervor a seguirla. Yo alucino. Es como si en aquella huelga de tiros, en Granada, en la puerta de los sindicatos, junto a la estación, Franco y Garicano Goñi, hubieran estado animando el ambiente.
Solo tengo unas preguntas: ¿En algún momento del día va a haber gambas? Si hay, avisadme que voy. ¿Contra quien es la huelga? ¿Es posible – dado que todos los santos tienen octava- que las gambas se retrasen unos días para despistar? Avisen que también voy. He soportado a cada sindicalista y sindicato…. Que unas gambas ya creo que me merezco.